* Bailar. Las computadoras son malas compañeras de baile, a no ser que estemos hablando de laptops, que tienden a ser más energéticas.
* Gritar. O cualquier postura antagonizante. No te enojes con tu computadora, recuerda que tiene acceso a tus cuentas de banco.
* Buceo en el mar profundo. Uh, duh! Todos saben que las computadoras le tienen miedo al atún.
* Viajar a los Himalayas. Las computadoras tienen miedo de caerse. Seamos honestos, tú también lo tendrías si supieras que tendrías que quedarte roto mientras tu parte más cercana es enviada por Llama!
* Ir a un festival de acordeón. A nadie le gusta los acordeones, ni siquiera a las computadoras.
* Ir a un festival de gaitas. Ver anterior.
* Conectarla con una Mac. Enfrentémoslo, es difícil socializar con gente que no entiendes. Lo digo honestamente… click y arrastrar!?

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“Dísese de unah edtrañah criaturah cuya arma más mortal es el idioma del mismo nombre, con un predominio de letras mayúsculas y una extraña ortografía. Su hábitat natural son los chats y los foros de Interné.”

HOYGAN u HOIGAN es un neologismo nacido en Internet con el que algunos describen de forma paródica a los usuarios que, por descuido o por presumible bajo nivel cultural, escriben en los foros con multitud de faltas de ortografía. Además de los errores ortográficos y gramaticales, escriben a menudo para pedir cosas imposibles, para solicitar regalos que nadie les va a enviar o para que les presten algún tipo de ayuda (mental, sexual, médica…).

Por ejemplo, suelen pedir el messenger de personas famosas como Jenna Jameson, Jose Luis Rodríguez Zapatero, Osama Bin Laden entre otros y pedir peliculas que nunca existieron o todavía no se han producido. Suelen ser seres bastante cómodos por lo que encima piden que las peliculas se las envien a su hotmail. Si no lo haces, amenazan con entrar en tu pc como hackers capaces de meterse dentro de los cables y llegar hasta tu casa. Dentro del mismo grupo existen seres que a veces son capaces de escribir casi correctamente pero dicen no hacerlo porque no les sale de los cojones. A veces son capaces de creerse lo inverosimil y asustarse ante una inteligencia superior llamada “juancker”.

• HUNA VES HUN WEI ME DIJO QUE TENIA IP 127.0.0.1 Y TODAS LAS SEMANAS LE EMBIO VIRUS PORKE CONMIGO NO SE JUEGA QUE SOY JACKER JAJA GRACIAS
• ZI NO TIENES LA TECLA CUALQUIERA CAMBIA HEL TECLADO YO LO COMPRE POR IBAI ADIOS
• NO LE HAGAS FACTURA AL ANTIGUO REI NIGERIANO Y ASI LE HESTAFAS COMO YO JAJA ADIOS
• PARA JAQUEAR JOTMAIL AI QUE PULSAR ALT+F4 PERO HEXPLORER SE APAGA AYUDA
• BUEMOS DIAZ TENGAM UZTEDES. EKSRIBO PARA RECLAMARLES SOBRE UNA INKORREXION EN SUS CONZEJOS DEL OTRO DIA: ME DIJIERON Q “FORMAT C:” ARIA Q MI KOMPUTADORA JUESE MAS RAPIDA, PERO EM REAIDAD LA EZTROPEO. TUBE QUE YEVARLA AL TAYER Y HAORA ME VEO OBLIGADO A EZCRIBIR SOBRE PAPEL
• HEY WEIS YA ME TRAGERON LA COMP KE DONDE ESTA LA CLABE DEL VISTA ES HURJENTE MI CORREO ES MANOLITO_69@HOTMAIL.COM GRACIAS DENADA

Leyendo en uno de esos foros adictos a videojuegos he encontrado estos pequeños argumentos realizados por un tal Sr. Pedro a favor del rol antes que el sexo. ¿40 razones son suficientes?

1.- Puedes hacerlo comiendo patatas fritas y tomando cocacolas.
2.- No tienes que esperar a que la partida acabe para fumar un cigarro.
3.- Pueden participar tus amigos sin que tu novia crea que eres un degenerado.
4.- Se puede parar una partida en cualquier momento y continuarla el día después.
5.- Si te va mal, siempre puedes culpar a los dados.
6.- Puedes jugar a muchos juegos distintos sin recurrir al Kamasutra.
7.- No es necesario perder tiempo quitándose la ropa.
8.- Se puede jugar con diferentes jugadores sin que los demás se pongan celosos.
9.- Puedes aguantar toda la noche con una partida.
10.- El máster no necesita elegir postura.

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