Era imposible que no los vieran todos los vecinos del barrio con los gritos y gemidos que hacían los dos mientras estaban follando en pleno callejón. Imaginaron que en la oscuridad nadie podría quitarles una foto pero lo cierto es que la peli ya esta recorriendo los celulares de todos y darán bastante de que hablar aun.

En tiempos de crisis mundial interplanetaria la salvación está más cerca de lo que creemos. En una era en la que proliferan sectas, mierdas religiosas, activimismo radicalista religiosos, entre otros derivados jugosos, no podía faltar entre nuestros creyentes una religión como el Chucknismo, una disciplina dedicada a un ser vivo superior a la especie humana: Chuck Norris.

En el Chucknismo hay dos opciones: o estas con él, o estas muerto. Todos los ateos de esta religión fueron rápidamente eliminados por los alumnos de Chuck, entre ellos, el reconocido Pablo Motos, posible hijo secreto del maese.

Ampliar detalles de porno »

Ahh el león, si yo os contara… El león no es como lo pintan en las peliculas de Disney como El Rey León. El más noble de los animales, siempre sentado encima de una roca de forma majestuosa, supervisando su dominio, protegiendo su orgullo, demostrando poder. Aslan es probablemente la versión de Cristo en Las Crónicas de Narnia.

¿Por qué son estúpidos? Los leones son lo que Samuel L. Jackson llamaría “hijos de puta”. A los leones les gusta follar, por dessgracia a leones de sexo femenino no les gusta follar cuando están criando a un niño. Por esta razón, cuando los niños se meten en medio, los leones caminan hacian ellos y los intimidan con ataques mortales soltando zarpazos para hacerlos huir. Por desgracia, esto significaría que Scar, es la fiel imágen del león real a pesar de los bailes y el Hakuna Matata.

Vive la experiencia de THX. Da mucho miedete, ni George Lucas con sus efectos “espaciales” logró a tocarme el horto de esta forma…Joder como se las trae el animalucho.

Si hace unos días hablabamos de la ardilla malhumorada con aspecto de sicario hoy nos llega este n1ñ0 con una mirada diabólica que nos acojona. En el video podemos ver una comparativa de ambos aunque sin duda yo me quedo con el n1ñ0 bipolar que da un yu-yu en el cuerpo que nos deja a todos acojonaditos y en nuestro sitio.

Más de uno se cagaría en sus jodidos pantalones si se tuviera que ver las caras con este roedor. Tu que te crees tan valiente, si mirases fijamente a la cara a este roedorcillo de las pelotillas te podría dar un shock!. Ha sido entrenado por el mismo Chuck Norris.

Las hormigas se las conoce por ser muy trabajadoras y ser capaces de levantar su peso del cuerpo muchas veces sin necesidad de tomar esteroides. Sin embargo, son realmente estúpidas. Si…son unas completas gilipollas.

Las hormigas son la única especie además de los humanos que llevan guerras y se esclavizan entre ellas mismas. Si, estas cabrones esclavizan al igual que jefes malvados con ganas de destrozarte la espalda y hacerte trabajar horas extra sin cobrar un puto EURO (risas de fondo de tu jefe/a). Las hórmigas tienen sus propias armas y son capaces de someter a sus semejantes a un trabajo duro contra su voluntad.

Las hormigas menos violentas prefieren hacer lucha mezclada con la coreografía de David Bustamante. Los vencedores atacan a otros nidos y capturan a sus supervivientes, violan a otras hormigas y capturan sus huevos. Unos completos bárbaros siento tan pequeños. Las hormigas capturadas son forzadas a trabajar en el nido ajeno hasta su muerte o hasta que sus nuevos amos sienten el antojo y las devoran. Cruel naturaleza…

Si te gusta Star Wars tanto como a mi polla, estoy seguro que con este divertido video me deberás la vida. Disfruta viendo el futuro de los R2D2, en algunas partes del mundo ya comienzan a ser adiestrados con el fin de hacer una invasión geek a nivel mundial. El sueño de todo friki como yo hecho realidad.

Olvidate de tunear el coche y gastarte una pasta. Tu mismo puedes hacerte de tu seillas clásico un potente vehículo que será la envidia de los barriobajeros. He aquí una bonita belleza.  Trasero grandioso, desplegado al delantero. Este coche sin duda inspira RESPETO.

Cuidado con los ladrones de pene, agarrate bien el paquete. El rumor se inició en el Congo donde los hurtadores de penes estarían en el pueblo natal. Las muchedumbres atacan y matan a las personas acusadas de estos robos por brujería. En un caso reciente, 13 personas sospechosas de la brujería del pene fueron arrestadas por la polícia congoleña y en 1997, 7 personas fueron linchadas por sospecha de encogimiento de penes.

En algunas partes de Africa nunca han  cubierto el rumor sobre el encogimiento mágico de penes en el que no creyeron en ningún momento. Todo esto se inicia cuando dos chicos de Kenia tuvieron un encogimientode pene por un “hechicero” que fabricaba un cóctel en realidad anti-HIV.

Teniendo en cuenta esto, es sorprendente como hoy en día muchos habitantes del lugar caminan agarrados con amor a sus genitales y las acusaciones y linchamientos continúan hoy en día.